Tajfun

Vtipy Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy." Had: "Jóó, to je v pohodě." Zajíc: "Fakt jo?" Had: "JO" Zajíc: "Tak ruku na to." Víš jaké má Žába oči? Vodotěsné! Co je to maximální osamělost? Veš na holé hlavě. Dva žraloci, samec a samička, si při západu slunce brousí zuby na osamělého ztrozkotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed otevřeného moře. Žraločice se rozplývá: "Tyhle romantické večeře prostě miluji!" Plave kapr v medu a říká: "Ty jo, to je ale fakt hustýýý." Derby: "Sire, nemohl byste mi prosím prozradit, na kterého koně musím vsadit, abych vyhrál?" "Musíte vsadit na toho koně, který dojede do cíle jako první!" "V horském hotelu švýcarských Alp sedí ve vinárně lord Beefsteak ve společnosti šarmantní Francouzsky. Objednává další whisky a znuděně praví: "Je tu vskutku nádherně, avšak - jak se mi to jeví - tak ta sněhová bouře potrvá delší dobu. U nás v Anglii se říká, že v takovém počasí se dají dělat dobře pouze dvě věci..." - "Och, milý lorde," praví sladce dívka, "karty jsem se na štěstí dosud nenaučila!" "Jean, prší na ulici?" - "Nevím pane, šel jsem po chodníku!" Táže se lord Carls svého sluhy: "Žán, dnes ta meluzína v krbu neobyčejně vříská a přitom venku není žádný vítr. Čím to může být?" - "Vaše lordstvo, to není meluzína, to nám v komíně řve chlap." - "Chlap? Proč by nám měl v komíně řvát chlap? Tomu nerozumím, Žán." - "Policejní jednotka rychlého zásahu provádí v našem hrabství nácvik netradičního proniknutí do budovy a jeden z jejích mužů se k nám pokusil dostat komínem." - "To je velmi originální. A copak mu zabránilo v tom, aby nám nespadl do krbu?" - "Maličkost, vaše lordstvo. Já jsem do krbu postavil vidle na dlouhé násadě on je teď na nich v komíně napíchnutý!"